TIETO VTIPY NEBUDÚ O PSOCH, NO DÚFAM, ŽE VÁS POBAVIA. :D

Lord vo svojom sídle rozpráva po obede historky zo safari obkolesený dámami. "Keď som bol, milé dámy, pred tridsiatimi rokmi na safari, tak na mňa vyskočil taký obrovský lev ... a ja som sa posral." Dámy ho povzbudzujú "Ale to je normálne pán lord, v takej situácií, kto by nie." A lord nato " ....  ale ja som sa teraz."

V trolejbuse na okne: Kúpim byt  v tomto dome.

Súdruh Lenin, čo je lepšie, mať ženu alebo milenku?
- Najlepšie obe. Žena si myslí, že ste u milenky, milenka si myslí, že ste so ženou a vy zatiaľ šup do knižnice študovať!

Čo je najväčší sebaklam?
Ked pri onanii predstierate orgazmus.

Mami, mami, v kríku jebe pes....
Tak si ho nevšímaj a pod sem...
Ale mňa to boliii....

Viete čo je maximálna obezita?
Ked spadnete z postele....z obidvoch strán naraz.

Aký je rozdiel medzii pánskymi a dámskymi nohavičkami?
Do pánskych sa lezie nohami, do dámskych rukami.

Ide si mamutík lesom. Spoza kríku na neho vybehne 5 mladých slonov, zmlátia ho, naklepú jak rezeň a odídu. Mamutík sa opráši, pozbiera vybité kly a potichu si zanadáva "zasraní skinheadi"

Synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal.

Ide si motorkár po dialnici, do cesty mu vletí vrabec. vrabec ostane ležať na ceste. Rozlútostený motorkár sa ho pokúsi vyliečiť a tak ho zobere domov, nadrobí chleba, naleje vodu a zavre do klietky. Vrabec sa po chvíle prebere, vidí suchý chleba, vodu, mreže tak skríkne : "sakra, ja som ho zabil"

O BLONDÍNKACH:

¨Stretnú sa bruneta, blondínka a ryšavá pri zrkadle pravdy a musia povedať pravdu lebo ich to vcucne. Ide bruneta a povie: Ja si myslím, že mám najkrajšie nohy. Chrrrr vcuclo ju to. Ide ryšavá: Ja si myslím, že mám najkrajšie vlasy na svete. Tiež ju to vcuclo a ide blondinka: Ja si myslím.... chhrrrrrrr a vcuclo ju to.

Viete ako zamestnáte na celi den blondínku? Date jej papier na ktorom bude napísane z oboch strán OTOČ.

Ako zabaviť blondínku na celý deň?
Postavte ju pred zrkadlo a povedzte jej nech hrá kameň, papier, nožnice kým nevyhrá.

Viete preco si blondynky vzdy pred kupanim zvesia dvere?
Aby maly istotu ze ich nikto nepozoruje cez klucovu dierku.

Hovorí jedna blondyna druhej: Keď uhádneš koľko mám v kabelke rúžov, dám ti všetky 4! A druhá na to: Čo ja viem, sedem? :D

Preco blondinka sere pred obchodom? Lebo na dverach je napisane tlacit.

Ide blondínka po ulici zo psom a stretnú policajta.
- Pani, Váš pes nemá košík!
- Ale mi nejdeme nakupovať.

Preco blondinka preliezla sklenu stenu?
Aby zistila, co je na druhej strane.

- To je hrozné s tými našimi lekármi - rozčuľuje sa blondínka, - jeden tvrdí, že čakám dieťa a druhý, že som tehotná.

O POLICAJTOCH:    

Ako sa zabila policajtova žena????
Vypadla z okna keď žehlila záclony.

Zastaví policajt pohoniča s vozom ťahaným koňom a pýta sa ho:
- Čo to veziete v tých sudoch?
Pohonič mu odpovedá:
- Banánovú šťavu!
- Nevymýšľajte si! Čo tam veziete?
- Keď neveríte, ochutnajte.
Policajt sa napije a s hnusom to vypľuje.
- Fúj, to je hnusné, čo to je?
- Veď som vám vravel, že Banánová šťava. Hijó, Banán!

Stretne policajt policajta a vídí ako si  tento pchá rožok do zadku.
Pýta sa ho:
-"Čo to robíš?"
-"Ale, bol  som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou  stranou!"

Na policajnej stanici sa pokazil  prah na dverách. Prišiel náčelník a povedal policajtom nech to opravia. Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole. Nato príde náčelník, zoberie klinec a povie:
"Ste normálny? Kúpili ste klince do stropu."

Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí:
Oďhodte zbraň!